Шутки
(сборник 1)

- Саня, я смотрю, у тебя ботиночки новые!
- Места надо знать!
- Костюмчик новый!
- Места надо знать!
- И с Ленкой помирился!
- Ну, сказал же уже!

- Димка! Ты чего в носу ковыряешься?
- Я не ковыряюсь, я пальцы грею!!!


- Я тут недавно клубную культуру осваивал!
- Да? И в каком клубе был?
- Да ни в каком... Картошку я копал!

- У меня дед на медведя с голыми руками ходил!
- Да?
- Ну да. Просто он варежки потерял.

- Жюри! Я вас уважаю! Вы ведь сидите здесь просто так, из-за какой-то там минералки! Вам же ничего не платят!
- Ты что! Сколько можно льстить жюри? Надо вот так!... И вся команда дружненько падает на колени.

В Новосибирске появился новый тариф - "Пассивный"... За вас платит активный!

- Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы?
- Китайцы!
- И фарфор?
- Китайцы!
- И иероглифы?
- Китайцы!
- И это, это... Ну, это...
- Судя по численности, и это тоже придумали китайцы!
 

- Деньги зарабатывать надо! Я, если честно, у ЦУМа семечки продаю и не стесняюсь этого!!!
- Так ведь там же бабки одни!!!
- Во-во, третья слева - это Я...

- Единственная...!!!
- ...а я?!

- Что бы такое сделать с этим грязным, вонючим носком? - думал Раскольников - наверное, ничего, - и одел обратно на бабку.

- Ребята, ко мне в гости пойдете?
- Да!!!
- Мои стаканы, ваше пиво.
- У-У-У.
- Ладно, ваше пиво, мои стаканы.
- Да!!!
- Чувствую, что обманул, но где?


Хорошо выступил на последней зимней олимпиаде в соревнованиях по лыжным гонкам знаменитый американский боксер М. Тайсон. За один километр до финиша он засел в засаде и, через каких-то полтора часа первым пришел к финишу.

Дуэт Пугачевой и Галкина, дуэт Пугачевой и Петкуна...кто следующий попадет под стареющий броненосец российской эстрады?

- А вы знаете, что педигрипал - это еда для собак?
- А я то думаю, что это мы с женой постоянно лаемся!

- Готовь жену летом, а кобылу зимой...
- А кобылу зачем?
- Ну, вдруг жена не готова будет!


- Мне моя вчера...
- А моя позавчера!


- Ты жене изменял?
- Руки не доходят!

- А сейчас для вас споет певец, рядом с которым Н. Королева рядом не лежала! Хотя ей за это даже деньги предлагали!

Ралли по-американски.
- Go! Go! Go!
Ралли по-немецки.
- Schneller! Schneller!
Ралли по-русски!
 - Давай, Вася, давай, давай, давай. Мужики подтолкнули!!!

Первая новинка - это изобретение компании Motorolla шестисотовый телефон с автобазароответчиком...алле...вы не туда...но ПОПАЛИ!!!
 

Ну что ж а у нас немного новостей:
...Раньше солисты группы Би-2 Саша и Лева были шахматистами, и группа у них называлась Би-2, Би-4...

...Маленькому Киркорову в школе за сочинение ставили двойки...за списывание...

...И последняя новость в Макдоналдсе объявлена веселая неделя...туда завезли водку...

- Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!

- Да, что там будущее! А настоящее? Вот два дня назад в Канзасе прошел смерч. Погибло 10 женщин. С пылесосами LG.

- Я тут на охоту ходил. Иду, значит - вижу кабан. Я его - бах! И на плечо. Иду дальше - гляжу медведь. Я его - бах. И на плечо. Иду дальше - Вижу лев! Я его-о-о...
- Стреляй, убежит!!
- Да куда он из клетки денется?!!

Я врач. Я не понимаю, зачем пользоваться обычной зубной пастой, если есть более современные противозачаточные средства.

- В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок... пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.

- Ребята, я кассету нашел. Новый порнофильм...
- ...ну...
- Да, изображение вялое, актеры ленивые...
- Отдай! Это наш мальчишник!!!

- Американцы!!! Во что вы превратили олимпиаду??? Хотели показать, кто в доме хозяин!!! А вот мы возьмем и проведём следующую олимпиаду в России.
- Ну и на хрена нам столько медалей???
        

А у меня отец - зверюга: скажет, как отрежет. А бывает, отрежет и долго извиняется!!!

 Накормила бабка деда гороховой кашей. А он взял и помер. Бабка в крик: "Вот напасть! Неуж-то горох испортился?"

- А на «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

- А Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал:
- Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!

- Смотри, вон во втором ряду девушка сидит, она тебя глазами просто пожирает!
- То-то я и думаю, кто это в зале чавкает?

- А я прихожу в клуб, говорю: «Привет, может, потанцуем?», а мне все отвечают: «Ты чего, сдурел? Иди отсюда!»
- Да не расстраивайся ты из-за этих девчонок!
- А при чем тут девчонки?

 - Мы расстались с девушкой потому, что она запрещала мне курить в постели. Видите ли, это общественное место.

 - Света, ты куришь!?
- Лена, ты Света!?

 - Одну ногу я побрила, а другую помыла мылом «Дав». Через два дня одна нога совершенно гладкая, а вторая так прикольно колется…
- А я помыл этим мылом лицо и оно стало как попка младенца, «тпр», извините, «тпр»…

 - Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 - Я вчера с девушкой познакомился, губы – райское наслаждение, ноги – сладкая парочка!!!
- Ага, и глаза – два в одном!!

- Вот за что люблю Иркутск это за то, что он город студентов!
- Не подскажите где здесь город студенток?
- Ну, или хотя бы деревенька ПТУшниц??

 - У всех пресс кубиком, а у меня шариком.

- Меня мама вчера в угол поставила, а я все равно упал.

 - Самое страшное это: эротика детектив. Там всегда не знают кто кого.

 - Смотрите с 15-го мая в кинотеатре Пионер: классная билетерша Машка.

 - Над планетой возникла ситуация демографического взрыва каждая китайская женщина рожает сразу двух беременных девочек.

 - Когда девушка умна - это красиво.
- Когда девушка красива - это прекрасно.
- Когда девушка умна и красива… - это мужик.

 - Деревенский порносайт www.banya.ru.  "Открываешь окно, а там пОрная".

 - Врачи поставили мне страшный диагноз: я страшный. Я подсел на смех, впервые брат привез его из Голландии. Я для природы курорт - она на мне отдыхает.

 - Девушка, вы следующий танец танцуете? Нет? Проводите меня, пожалуйста, до туалета.

Жена – мужу: Йогурт – он такой вкусный, такой полезный, даже ложка стоит, а ты, скотина, жрать не хочешь!

 - Я со своей девушкой тоже решил расстаться: у нее слишком большой рот.
- Какой ты еще маленький и глупый. Большой рот – это очень хорошо.
- Ничего хорошего! Она когда улыбается, помадой уши пачкает.… Потом слизывает.

- Весна! Коты с ума сходят. Никаких сил нет. Надо что-то срочно придумать.
- Может, плюшевого мишку им подсунем?
- Думаешь, не заметят?
- Ну, ты же не заметил!

- Ребята! И зачем мы его себе в ансамбль взяли?
- Да ты что! Он же талант! Он собственными руками и лобзиком выпилил пианино!
- А ведь хороший был рояль

- Симпатичная девушка ищет работу. Интим не предлагать. Сама знаю – придется.

 - Иисус Христос, Будда, Аллах и Никита Михалков в новом фильме “Никита Михалков и другие”!

 - Новый Стиморол убивает запах изо рта, но убитый запах пахнет еще хуже…

 (Концерт) Следующий исполнитель не имеет ни слуха ни голоса, но у него есть один плюс, под него и поет.

- Я тут собаку виагрой покормил, теперь сторожит лучше, причем всех, причем, с другой целью.

 Реклама: "Объявляю вас мужем и женой"
За 5 дней до этого: "Дорогой я беременна"
За 20 минут до этого: "Сантехника вызывали?"

 - Ты обыкновенная падшая женщина.
- Это я-то падшая? Да я весь день работаю не разгибаясь... Плохой аргумент.

- А тем временем в гримерке шоу-балета "Тодес"
- Итак, девочки, сегодня мы работаем с Филиппом Киркоровым. А завтра мы у него на подтанцовке...

 - А мне мама противозачаточные таблетки купила!
- Зачем?!
- Ну, у меня четыре куклы, куда мне пятая?

Вам мало шуток? Поищите.....