|
- И сняла царевна-лягушка лягушачью кожу,
и тут Иванушку совсем обломило.
- Идёт колобок по лесу, а навстречу ему
лиса: «Колобок, колобок, я тебя съем!» - «Не ешь меня,
лиса. Я тебе пасть порву!»
- Ой, это же Вы! Я точно знаю, что Вы!
Ведь Вы вчера по ДК пьяный шатались, да? Нет? Не Вы… А
сегодня Вы будете?! А давайте шататься вместе!
- Леха, дай галстук.
- Что за праздник, Денис?
- Да какой там праздник?! Повеситься хочу.
- А! Ну, тогда в шкафу возьми. Потом вернешь.
- Сам заберешь!
- Нас, молодежь, отвлекают от учебы и
политики алкоголем, сексом, а иногда, даже наркотиками.
- Понятное дело – перестраховываются.
Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да на пляж ходим! На какой?! Конечно же, на нудистский!
И у нас не возникает вопроса что одеть, возникает другой
вопрос… А что, кроме нас на этом пляже нудистов нет?
- Девчонки, а я ребёнка родила.
- Зачем?!
- Ну, не знаю… может для КВНа пригодится.
- Если бы у человека был хвост, то
"Камасутра" была бы в два раза
толще....
- Почему к людям смерть приходит в
капюшоне и с косой, а к комарам – в
семейных трусах и с газетой?
- Красная Шапочка, ты куда идешь?
- Шапку стирать, мне голову разбили....
- Доярки, будьте бдительны. Небрежное
доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30%
процентов мяса.
- Я с сыном занимаюсь математикой на
печеньях «Причуда».
- Ну и что?
- Ничего, тупой он у меня и толстый.
- Да, трудно людям, производящим
наполнитель для собачьих туалетов. Работаешь работаешь –
и все псу под хвост.
- Выйду на улицу – гляну на село: девка
гуляет, а мы ввосьмером!..
Урок маскировки. Раз, два, три, четыре,
пять, я иду искать – кто не спрятался, я не виноват. Ой,
кто это так незаметно спрятался на снегу в зеленом
маскхалате?!
- Привет, мама! Пишу тебе из армии. Здесь
столько красивых девчонок! Передай Маше, что я ее не
дождался!
-
Вам не кажется, что мама у Вини Пуха погуливала.
- Почему?
- Ну а откуда у Вини Пуха братец кролик.
-
Давайте подарим Иа лошадку!
- Нет, лошадку ему еще рановато…
На последнем конкурсе
быков-производителей Иа занял первое место в номинации
“Мал клоп, да вонюч”.
Пока к тебе шел, у магазина старушку встретил. Спрашивает:
“Сынок, у тебя есть деньги на хлеб”. А я ей: “Есть,
бабуля, не беспокойся”. Какие же они заботливые - эти
старики.
- Я на свадьбе был…
- А что с лицом?
- Разбили… на счастье…
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть,
зря вы построили дачу на кладбище?
Вчера саранча уничтожила все посевы
конопли… и улетела.
-
Двое подходят к ведущему:
- Уау! Круто! Это ты в будущем!
- Ты че, опух! Я что похож на тумбочку?!
- С тех пор, как я пользуюсь кремом "Лореаль",
моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на
кровати - скользко.
- Он за ней ухаживал, и все время покупал ей что-нибудь
мороженное.
- Программа "Последний пионер" - участнику нужно съесть
ежа из красного уголка, достать трусики пионер вожатой,
и по-пионерски затушить ядерный реактор.
Мультфильм про косоглазие: одну ягодку
беру, на другую смотрю, третью примечаю…
Если не удается послать шутку в зал,
попробуйте послать зал в шутку.
- Родимое пятно!!!
- Ты что, как я тебе рожу твоё пятно?
В детстве я рос легковозбудимым
мальчиком. Мне мама даже карманы зашивала.
Алло, это секс по телефону? Девушка, у
меня всего 10 секунд. Давайте по быстрому, как в жизни.
- Оксана, что у тебя с глазом?
- Утюг…
- Упал?
- Выключить забыла.
- Шарик, ты где работаешь?
- Кошек гоняю из Германии.
Девушка в полотенце ведущему: - Скажите,
пожалуйста, как пройти в полуфинал?
- Пацаны, мы уже 10 мнут на сцене и до сих пор ни одной
хорошей шутки!
- Это еще что, у нас еще финальная песня
есть.
Пить будете? Айда ко мне – у меня
квартиру затопило.
-
Алло, Маша, это Эдик. У меня дела по-прежнему, все так
же в гей–клубе работаю. Кстати, знаешь, где сейчас твой
муж?
-
Старинный еврейский обряд: "Говорите точно, скока
резать?
- А я на вечеринках очень люблю играть в
Штирлица… Выбирается самая красивая девчонка и
называется Штирлицем… И вот когда уже вечеринка
закончилась, и все расходятся, я такой и говорю: А вас,
Штирлиц, я попрошу остаться!
- А тебе какие девчонки нравятся?
- Никакие!
- Да… с ними проще…
- Поэма Маяковского "Что такое хорошо, и
как при этом не забеременеть"
- Я с такой девушкой познакомилcя! 4-й
размер!
- Ого!
- И это только щёки!
Кассир.
На сцене стоит стул, человек становится
на колени, стучит по спинке стула и тут же просовывает
голову в пространство между спинкой и сиденьем: "Я
сейчас постучу кому-то по голове! Я же сказала -
стипендия будет в четверг! Сейчас сам туда пойдешь,
понял?! Я пошла в банк снимать деньги с депозита…
Отпусти форточку!" Кассир уходит, как и стоял, на
четвереньках.
- А
специально для жителей крайнего севера фирма «Мулинекс»
выпустила новую бытовую
технику.
- Теперь кроме надписи на кнопках «вкл-выкл»,
надписи на «вилках» «втык-вытык».
-
В городах Белоруссии появились биотуалеты,
а деревнях они называются еще проще - биополе.
Ну и напоследок стишок от Анны Карениной:
Я
из лесу вышла,
Был сильный мороз.
Я
к рельсам прилипла,
А тут – паровоз.
- КВН нас так сплотил, так сплотил, что
до сих пор не можем расплатиться.
- Наркоман Иван Таранов думал, что он
пивовар. И по обкурке даже хотел стреляться. Козявками.
- У нас на Кавказе для продолжения рода
воруют невест.
- Не понял, а зачем тогда цыгане лошадей воруют?
- Я люблю прогуляться по темным ночным
улицам.
- Романтик…
- Нет. Маньяк!
- Смотри, девчонка сидит. Грудь – во!
Ноги – во!
- Успокойся, у тебя очки +10.
-Красная шапочка, а где же пирожки?
-Ой, бабушка, я их съела по дороге!
-Ну и волчара ты, Красная шапочка!,
миниатюра «Русская романтика»:
Заломив руки, с томлением во взгляде на
авансцену выбегает тургеневская девушка и срывающимся
голосом говорит:
- Представьте себе: помойка, а над ней чайки парят
(изображает парящих чаек) «А… А… А… (голос становится
грубым) А–Абалдеть, сколько жрачки!»
Вам
мало шуток? Поищите....
|
